質問

義両親に相談してもいいけど、紹介されていないので改めて自己紹介に挨拶に伺ってから相談するとよいです。
旦那が変わりそうにもないなら離婚すればいいです。
なんでそういう旦那と結婚したんだろう？？

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 0

義両親に相談してみてください。前向きな解決に至らないなら
離婚に向けて行動してください。慰謝料は期待出来ないので
子供と自分の将来のみを考えた生き方を検討した方が良いです。

• 回答者：Sooda! くん (質問から7日後)
• 0

家出していて、行方不明であることも含めて、
早急に義両親に相談してください。

それでもダメなら、離婚も含めて、
第三者機関に相談してください。

• 回答者：なおこ (質問から7日後)
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いとこのだんなも仕事しませんでした。
初めのころは、ちゃんと勤めていたのですが、転々と職を変えてしまいには無職。
子供に「仕事をしないとごはんが食べられない」と言われても働きませんでした。
相手の親が援助してくれてましたけど・・・。
年金生活者ですからね、いくらお金があるとはいえ。
結局、離婚しました。

両親の家に戻らず、車内生活していたようです。
しばらくして警察から悲しいお知らせが届きました。
いとこは離婚したのだからと一切立ち会いませんでした。

変われる人と、変われない人といます。

• 回答者：respondent (質問から7日後)
• 0

一度、第三者（民生委員・自治体の相談所など）に相談されてはどうでしょうか

• 回答者：にけ (質問から6日後)
• 0

私はそういう状態で一回目の結婚を解消しました。
実家の義父の力に頼れるなら、最悪の事態を起こさないために、
頼ってみてください。筋違いでは決してないと思いますよ。

• 回答者：Sooda! くん (質問から3日後)
• 0

自分で対処できないから親を頼りたい気持ちはわかります。
でも、読む限り義理父母に出てきてもらっても、解決するか疑問です。

今、ご主人は前向きな気持ちが全くもててないと思います。
以前の仕事をどういう経路でやめたのかわかりませんが、
またダメなんじゃないか？続かないんじゃないか？と自分で自分を
追い詰めている気がします。
またそれを誰かに相談することもできず、一人で悶々としている。
本来なら奥さんにでも相談できたらいいのに、できないんでしょうね。
そこへ奥さんの一言が飛んできて、逆切れ・・という感じに見えます。
責任感とかそういうことを今いっても多分ダメです。
自分のことでいっぱいいっぱいですよ。

今、一人で稼ぎもあってということですから、とりあえず、離れてみるのが
いいと思います。離婚までしなくていいので別居。
ご主人がそれで遊びほうけるようなら離婚を考えましょう。
いなくなったことで気持ちを入れ替えてくれるといいのですが。

• 回答者：お助けマン (質問から2日後)
• 0

そんな暴力までふるわれたのなら、この際、離婚の選択肢も視野に入れて話し合うべきだと思います。
　あなたはだんなさんのお母さんではないのですから、そこまで我慢も扶養もする義務はないと思いますよ。愛が合っても、ここまできたらボランティアだと思います。
　仕事をしていても、家事育児は旦那さんも協力するべきだと思うので、仕事をしていないのならなおさらだと思います。そのうちあなたが倒れてしまいますよ。
　家出したのなら、仕事が見つかるまで帰ってくるなぐらいの気持ちでいたほうがいいと思いますよ。

• 回答者：Sooda! くん (質問から2日後)
• 0

質問者様の年齢がわからないけれど、まだ子供さんが小さいということで、まだお若いのではないかと思います。わたしは、早く別れて、あなたが自立していく方法を考えたほうがいいと思います。年をとるほど、むつかしくなります。あなたの旦那さんは、多分、誰が、アドバイスしても、なおらないのではないかと思います。生まれ育った環境、多分、相当甘やかされて育った人は、普通の人間が更正させようとしても、無理だと思います。医者の分野のように思いますが、あなたが、それを引き受けることはないと思います。一時的に反省もし、立ち直る気配があっても、継続していくことは、むつかしいのです。本人の性格によるところが大きいので。

• 回答者：知識人 (質問から1日後)
• 0

旦那様の何が魅力で親にナイショにしてまで一緒になったのか全くわかりませんが、居一度サヨウナラを告げたらいかがですか？
義理のご両親は関係ありません。
相談者さんと旦那と、可愛いお子さんの問題です。

• 回答者：先輩ですが (質問から19時間後)
• 0

僕も以前は同じような状況でした。
仕事を辞めたことを、父は今でも知りません。
お金がなくても、母が内緒でくれていたので危機感がありませんでした。
僕が変わったのは、妻に『親の近くにいるとダメになる』と言われて
上京した事です。
自分が働かなければ生活していけないので必死で働きました。
今は、40度の熱を出しても会社に行ってます。
ここまで変われたのは、自分を見捨てなかった妻のお陰だと思ってます。
質問者さんも辛いと思いますが、出来る限り夫婦で解決した方が
いいと思います。

• 回答者：ててて (質問から19時間後)
• 0

働かない、家事をしない、子供を放置する、そんな人は捨てた方が生活が楽になるのでは？
相談者として義理両親を選ぶのはいいですがたぶん解決には至らないと思います。どうかなっているのならもっと早くに更生されていたでしょうから。

• 回答者：Sooda! くん (質問から15時間後)
• 0

　ご主人がどの程度の年齢の方かわかりませんが、義父母にご主人のことで相談されても解決するのは難しいと思います。
　ご主人は、家出までされたとのことですから、たぶん貴方と子供さんも顧みず捨てられたのではないかと思います。
　あんたも子供まで作られ大変でしょうが、そういう旦那さんはもうきっちり縁を切られた方がいいのではないかと思います。　
　その場合、貴方と子供の将来について、一度義父母に相談されてみてはいかがでしょう。
　子どもと２人で生活をしていくのは大変だとは思いますが、公的な機関を活用する等で生活は厳しいかもしれませんがなんとか生きてはいけると思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から11時間後)
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いいえ　逃げても何も解決しないので義両親に助けを求めましょう。
一人の男として、親として甘えは許されないのに逃げているのですから
恐れている者を取り込みましょう。

• 回答者：Sooda! くん (質問から7時間後)
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しっかりした文章を書かれる貴方がどうしてヒモのような旦那を養っているのか……とても不思議です。
貴方ならお子様をお１人(そして身内)で育てられると思います。
離婚という最悪のシナリオを視野に入れながら、まずはご自分の実家に相談してください。
そして義母に義父がどのような方なのかちゃんと尋ねて、暴力的でないならまずは義父から攻めた方がいいと思います。
暴力的なら……話したらもっと大変なことになりそうです……。
その場合は離婚を考えてみられてはどうでしょうか……。
養ってもらうことを覚えた旦那様が矯正できるか少し疑問です。
父親にガツンと言ってもらえればいいのですが、そうでない場合は暴力で全てを片付けようとすると思うのです。
そういう姿を見る子供は不幸です。
ご自分の幸福、お子様の幸福、まずそれを考えてみて下さい。

• 回答者：お助けマン (質問から7時間後)
• 0

義父さんと面識が無く性格も判らず、義母さんも頼りにならない様であれば、あなたの両親に現状を説明して、３人で、義両親の所へ行き、相談するのが良いでしょう。

• 回答者：respondent (質問から5時間後)
• 0

義父に相談して、旦那さんに説教してもらう必要があります。
こうなったのも義父母の教育が悪かったのですから。

• 回答者：お助けマン (質問から3時間後)
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ここで相談するよりは、
怖がっている義父から一言言って貰いましょう。

夫婦の問題では有りますが、義両親の問題でも有ります。
相談するのは筋違いでは有りません。

• 回答者：マッキー (質問から3時間後)
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義父にぶちまけてご主人の腹をくくらせなきゃダメですよ。
クビを絞められた事も言ってください。
ご主人はまだ子供でいたがってるんです。
大人になるきっかけをどこかで失ったんです。
何をしても許されると思ってるのです。
自分でもこのままじゃいけないと思ってるはずです。
決心するための起爆剤が必要なんです。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
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夫婦で解決したほうがいい。あなたなら乗り越えれます。文章でわかります。

• 回答者：Sooda! くん (質問から2時間後)
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そこまでの状態なら相談できる所は全部相談して下さい。最悪な事態にならないようにするためです。義父も義母のような態度なら今後の事を考えてみては？
一緒にいる意味あるんですか？首までしめられて。。。。

• 回答者：Sooda! くん (質問から2時間後)
• 2

あなたが旦那さんを好きで別れられないなら、旦那さんのご両親に相談するのが一番良いと思いますが、
もう愛情が冷めているなら、すぐに離婚するのが１番良いと思います。
経済的にもあなたが全て担い、仕事をしている間どうせ面倒を見ていないどころか、
文句を言うと殺したくなると首を絞めてくるような危険な人物と子供をいっしょに置いておくより、施設に預けたほうがよほどマシです。
きっと心を病んでいるのだと思うんですが、それならば尚のこと離婚すべきだと思うんですよ。
そういうのは一生治りません。自分が原因なのだから。
子供がいなならあなたひとりが我慢しつつ改善の方向へ共に努力もいいですが
子供にまで何かあってからでは取り返しがつきません。
経済的な面でも、離婚したほうが、母子家庭手当てがもらえるし、住まいの面でも、保険でも、何かと優遇されます。
旦那さんが可哀想と言われればそれまでですが
あなたや子供にも幸せになる権利がある。
病気の人を見捨てるなんて考えないことです。
心の病は本人の素因からのもので、それにより自分の行動が今までそうなるべく持って言っていた自分に責任があるのです。
誰でも、辛いことは経験し、それに耐えて、努力してきて生きているのですから
働かざるもの食うべからずだと思います。

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 3

義父さんがどう怖いのかによりますね。
「厳格」な方ならいいのですが暴力的な怖さだと問題が大きくなるばかりです。

きついことをいうようですが仕事も家事もしないだけでなく首を絞めてくるなんて最悪ですよ。
いずれお子さんにも手をあげないともいいきれません。
未来が見えないのなら離れることも選択肢として加えるべきでは？

世の中はシングルマザーに心強くなってきていますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から2時間後)
• 2

１度だんなの実家に相談してみてください。
あなただけの問題ではありません。

うちは浮気をされて離婚をかんがえましたが
仕事もしっかりしてくれて　お給料もきちんと家に
いれてくれてたのですが　もしお金をいれてくれなかったら
即離婚してたと思います。
子供のことも考えてください。まだやりなおしききます。
家族で話合いをされ　それでもだめなら離婚を考えてください。

• 回答者：知識人 (質問から2時間後)
• 0

難しいご相談ですね。
うちも兄弟の離婚が今年成立したんですが。とても大変でした。うちは嫁が借金をしていたので本人（嫁）はお金のことで狂った状態になり、話にもなりませんでした。
この中で、私の兄弟は両親に相談し、夫婦では話にならないので親同士の話し合いになりました。
もし、あなたが話しにくいのであれば、両親にまず相談してみてはどうですか？？
もしかすると、あなたのご両親が力になってくれると思います。まずご両親に相談して、ご両親と義両親、5人で話し合ってみてはどうでしょうか？
このケースはきっとあなたのほうが優勢に立つと思います。

• 回答者：はてな子 (質問から2時間後)
• 1

はっきり言って他人に意見を聞くのはあなたの心のより所だと思いますが、結局は、すべて自分で解決しなくてはなりません。
あなたが実家に戻れるのであれば早急に事を進めた方が良いと思いますよ。
まずは、離婚をし、県営なり市営住宅に応募し母子家庭の援助を受ける手続きをしそーすれば色々な所で免除がされます。
あなたがきちんと働いているのであれば是非これをお勧めします。
いい大人（旦那さん）に例え義父が言った所で解決するとは思いません。
しかも首を絞められたのであればＤＶの始まりかもしれないし・・・
早くにあなたはあなたで自分の暮らしを立て直した方が賢明に思います。

問題は、あなたが旦那さんが好きで分かれられないと思う所があるのでしょうか？
一応私が、経験したまでの話ですが最初は、大変ですが今は気楽になりましたよ！！
だから、頑張ってね。どっちにしても自分の自分の最終的な決断が第一歩ではじまりだよ。

• 回答者：ねる (質問から50分後)
• 1

離婚の選択肢はないの？

• 回答者：匿名君 (質問から37分後)
• 2

元カレがそういう奴でした
カレの実家はそんな事を文句言うな、そういう男を選んだのはお前だろうとののしられました

子供はいませんでしたが、頭に来て追い出しました
旦那様の実家がどういうかわからないですが、もう修復不可能だと思います
お子さんの為に別れない方がいいとは思うのですが、このままでしたら、お子さんもあなたも共倒れしてしまいそうで、心配です

将来を考えると別れた方がよいかと思います
回答らしくなっていないのですが、別れる覚悟で、ご相談をなさってみてください

• 回答者：知識人 (質問から34分後)
• 2

義理のご両親とあなたのご両親の両方に話さなければならないことだと思います。
単に仕事をしないというだけでなく、首を絞めて出て行ったのですから、普通ではありません。
ご主人が実家に帰って、お父さんの監視下にいたとしても、態度が変わるかどうかわかりません。
それこそキレて、何をするかわからない状態にあると思います。
質問者さんは大変でしょうし、お気の毒ですが、そのようなご主人ならいる必要はないのではありませんか。
老婆心ながら、離婚することをお勧めいたします。当面の生活費や養育費は、ご主人のご両親とあなたのご両親を交えて、お話し合いになると良いと思いますよ。

• 回答者：Sooda! くん (質問から32分後)
• 1

もしかすると、
ご主人は「心の病気」かもしれません。

一度、心療内科などを受診してみてはいかがでしょうか。
通院治療に対しては、
「障害者自立支援法」で医療費負担の軽減もできますので、
病院か市町村役場で相談してみてください。
http://www.wam.jp/shienhou_guide/

あなたがつぶれてしまっては、元も子もありませんので、
実家で預かってもらうのも良いと思います。
一人で抱え込まないでくださいね。
協力してもらえる人や機関には、協力してもらいましょう。

• 回答者：すみさん (質問から28分後)
• 1

あなたには申し訳ありませんが、
あなたの旦那は男として、というより人としてどうしようもないクズです。
それでも旦那を愛する気持ちがあるのなら、
望みをつなぐことも考えていいかも・・・・とは思いますが
この先もっと、あなたの命にかかわるDVに発展しかねません。

夫婦の問題とおっしゃいますが、あなただけで抱えきれる問題ですか？
あなたと旦那の間だけで解決できる問題ですか？
あなたの首を絞めて出て行った人間と本気でやり直す気があなたにありますか？
どうすることが最善なのか、よく考えてみて下さい。

• 回答者：自己責任 (質問から25分後)
• 1

あなたと、お子さんの将来を考えたら、早めに離婚をお薦めします。
今回旦那さんは、あなたの首を絞めるという、やってはいけない暴力をふるいました。
この一線を見逃すと、ますますエスカレートしていくことでしょう。
子供は、そんな現場を見てトラウマを抱えるかも知れません。
このままでは、あなたと子供が不幸になります。
離婚後の生活が心配でしょうが、家庭裁判所へ持ち込むことにより、養育費を請求出来ます。また、生活保護費もあるのであまり心配は無いでしょう。
あなたとお子さんが幸せになるためには、この道しかないと私は考えます。

• 回答者：Sooda! くん (質問から25分後)
• 3

夫婦間で解決できない事ですので、義両親に相談された方が良いです。

ただし、相談前にお子さんを避難させてあげて下さい。
できれば、ずっと預かってくれる所が良いです。
そして、あなた自身も避難させてもらえるようにしておいて下さい。

義母では甘いというのとやはり女ですから強く言えない部分もあると思いますので、やはり義父に相談された方が良いです。
仕事をしていない事、生活費を入れない事、質問すると首を絞める事、とにかくあなたがされた仕打ちや不満を全部打ち明けて下さい。

あなたの居場所については口が堅いようでしたら、義父に話しておいた方がいいです。
連絡先でも構わないと思います。

大変でしょうが、頑張ってください。

• 回答者：匿名希望 (質問から22分後)
• 1

話しても筋違いではないです。

仕事をしなくなった理由は、ご主人にしか分かりませんが
それにしても大人気ないというか
夫として、父としての役割を放棄してしまった状態ですよね

まずは、ご主人のお父様に話をするべきです。
それでも変わらないようだったら　はっきり言って離婚しかないとおもいます

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から20分後)
• 0

義母さんに話してもあまり頼りにならなそうですから、義父さんに言ってもよいのではないでしょうか？
本人同士で話し合っても解決できないのであれば、義両親に相談もアリだと思いますよ。
旦那さんのあなたにたいする「殺したくなる」という発言が気になります。
首をしめられるなんて、怖い思いをされたでしょうね。。。
まずは義両親に相談した方がいいと思いますよ。

• 回答者：匿名希望 (質問から18分後)
• 0

社会人同士が円合って結婚されて子供がいるのに主人が働く意欲も無く、グーたらでは貴女の将来の希望や夢はお有りでしょうか。義父に言って働きそうであればいって見られるのも良いとおもいます。それでダメなら、貴女は仕事もして自活できますので、首を絞めてくるような夫は離婚され他方が良いと思いますね、さらに、子供を引き取る場合は最低１８歳までの養育費は戴いてください。また、良い人が見つかると思いますよ

• 回答者：お助けマン (質問から16分後)
• 0

怖いお父様に鍛えてもらう事はといいと思いますが・・・
ご主人はその程度で、きちんとしてくれるでしょうか。
疑問です
「俺を追い詰めるな、殺したくなる」なんて普通は言いません
私だったら一人で子供を育てます
ご主人とはすぐに離婚します。

一緒にいる意味がまったく無いと思います

• 回答者：匿名希望 (質問から13分後)
• 0

義父に言ってもらうのがいいでしょう。

ただ、とっても怖そうな旦那様なので、
まずは、あなたとお子様の安全を考えて、
非難してからの方がいいと思います。

あなたの実家は、旦那も知っているので、
シェルターや、親戚の家にかくまってもらってから。

でないと、義父に言ったと逆恨みで何かされたら怖いです。

でも、そんな旦那だったら、あなたが、これからも苦労するのは
みえています。
結婚していても、旦那の収入ナシじゃ、
子育てだってしんどいでしょうから、
離婚も考えてみては・・・

母子になった方がなにかと保護がうけれますし。

旦那が改心したら、復縁もできるかもしれませんしね。

• 回答者：お助けマン (質問から12分後)
• 0

筋違いではないですよ、第三者を入れて話し合わないと危険です
何かある前にご実家に逃げてください
もう充分頑張りましたよ、捨てておしまいなさいそんな馬鹿亭主。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から10分後)
• 1

人様の家庭の事情とはいえ・・・
酷い旦那さんだと思います、ええ本気で。
手遅れにならない内に義両親に相談するべきです。

個人的意見で恐縮ですが、離婚も視野に入れたほうが良いかと・・・

• 回答者：GAIA (質問から8分後)
• 0

義父に言ってもらうのがいいですよ。
それでもダメなら早く別れなさい。
人生やり直すなら若いうちです。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から8分後)
• 0

状況にもよるよね。
ダンナがあまりにも凶暴なら
命優先の路線がいいね。

役所などで相談してもらったら?

• 回答者：paco (質問から8分後)
• 1