質問

結婚とは縁のものだと思います
結婚したい相手がいてのうまいこといかなかったりそこまで思っていなくても自然に結婚してしまったり、、、
私の場合、始め結婚したい相手とは親とかに反対され壊れてしまいその後、しばらくしてから友達みたいな関係の人と自然に結婚しました。
始めLOVEな感覚ではなくLIKE的な感覚だったのですが今は結婚して１５年すごく大切です。
ですから年齢がどうとかではなく孫がどうとかでもなく自分の気持ちに正直に行動すればいいと思います

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から7日後)
• 7

世間体とか気にせずに、自分の気持ちを信じてください。

この人とこれから二人三脚でやっていく！
そういう強い信念がなければ、結婚を無理に今、
しなくてもいいのではないですか。

自分のお気持ちを一番にしてください。

• 回答者：知識人 (質問から7日後)
• 0

迷っているなら結婚すべきではないと思います。
覚悟して結婚することもないと思います。

結婚って特別だけど、自然に結婚してましたよ。

好きという気持ちが大事だと思います。

• 回答者：Sooda! くん (質問から7日後)
• 0

親のためとか孫の顔とかは関係ありません。
嬉しくなかったのでしたら、時間をかけて考えてみてはいかがですか？
今はずっと一人の人もいますし、40代で出産する人もいます。年齢とか親とかのせいにしないで、自分自身の気持ちに向き合って決断されることをお勧めします。

• 回答者：私も独身 (質問から7日後)
• 0

結婚を前提にお付き合いをはじめて、
お互いが「機は熟した」と感じた時に、結婚しました。

迷っているうちは、止めた方がいいと思いますよ。
引っかかっていたものを持って結婚した場合、
ちょっとした事でけんかをしたり、嫌だったりした時に、
引っかかっていたものを思いだし、
後悔なんてことになりかねませんよ。

• 回答者：まさこ (質問から7日後)
• 3

初めて会った時から、この人と結婚するかもと思っていたので、

プロポーズって嬉しかったです。

うれしくなかったらやめた方がいいと思います。

結婚するといろいろな試練が待ち構えていますので。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 5

結婚は好きという理由だけでもできないと思いますが，
やっぱり，ご自身が結婚することについて前向きでないと
良くない場合があるかもしれません．
後に良くないと感じたら，すぐ他のせいにして後悔してしまう．．


ただ，結婚はある程度の勢いが必要だとも感じました．

結婚は義務でもなければ，ペナルティもないので，
そう感じる人も多いのではないでしょうか？

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 0

孫とか人の意見に左右されるのじゃなくて、自分で考えないとだめです

• 回答者：respondent (質問から7日後)
• 1

親が孫の顔を見たいとかもう歳だからとか何かのせいにして
結婚するのはやめたほうがいいですよ。
少しでも不安があるなら彼に事情を説明して待ってもらうとかしてみたらどうですか？
打算で結婚してもうまくいかないと思います。

• 回答者：知識人 (質問から7日後)
• 2

結婚て難しいですよね。

私は４年付き合って好きな人と結婚しました。
プロポーズはとっても嬉しかったです。

あれから４年子供も出来てケンかも山ほどします。
離婚を考えた時期もありました。
４年も付き合ったのに分からなかった事が沢山あって、すれ違いや意見の対立
理解できないような事も色々あります。
本当に好きで結婚した相手でも、離婚を考えたりするんです。

覚悟はありませんでした。
愛情だけでした。

親の事や孫ではなく相手に愛情があるなら私は結婚すると良いと思います。
愛情がなければ色んな困難を乗り越えられないと思います。

プロポーズされた時嬉しくなかったとのことですが、もしその男性と一生これから会えなくなるとしたらどう思いますか？
離れたくないと思うなら、愛情があると思いますよ。

私はどうしようと考える暇なく、選択肢もなく結婚したので、自分のことを考えられる花嫁になれる？さんが羨ましいです。

• 回答者：respondent (質問から7日後)
• 4

結婚は大好きな人としましょう、それが幸せへの第一歩です。
万が一のことがあった時、大好きじゃないと乗り越えられません

どうか幸せになって下さい、あなたとあなたの人生まるごと。

• 回答者：respondent (質問から7日後)
• 1

結婚してからの2人の生活が苦しかったら、結婚しないほうが良いと思います。
離婚になったら籍が傷つきますので、考えて結婚した方が良いですよ。

今は、独身の人もたくさんいてますので、
この人と結婚したい！！と思うようではないと、結婚生活が続かないと思います。

• 回答者：知識人 (質問から7日後)
• 1

私は反対にパートナーのほうが乗り気ではなかったのに
押し切って結婚した感じです。
かなりの愛情を持って選択しましたが、
未だに相手はどうだったのかなぁ・・・と思うことがあります。

• 回答者：匿名希望 (質問から7日後)
• 3

私は付き合い３年目で結婚しました。
まだ、好き好きという気持ちでした。
プロポーズされたときは嬉しかったです。
花嫁になれる？さんは嬉しくないとのことで・・・・。
あまり好きではないのかな？
もう少し考えてみたらどうでしょうか。

• 回答者：respondent (質問から7日後)
• 1

プロポーズがうれしくなかったとのことですが
結婚というものがしたいだけなら
もう少し、考えた方がいいかと思います

そういう私は
つきあって半年ぐらいでプロポーズされ
好きな気持ちがまだまだピークな頃で
いきおいもあって結婚しました
今、後悔はないですよ

あなたも、後悔のない決断をしてくださいね

• 回答者：匿名希望 (質問から6日後)
• 0

相手のことが嫌いというわけではなく、まだ結婚を決める時期ではないと内心思っているのかもしれません。

もし花嫁になれる？さんがその彼氏さんとお付き合いしているときから、あんまり一緒にいても嬉しくないかな・・・とか思っていたのなら、これから先一緒に生きていくかどうかはっきり考えた方がいいと思いますけど、彼と一緒にいて少しでも嬉しいな、幸せだなと思ったのなら結婚するのもいいと思います。

私の場合は知り合って３ヶ月ほどでプロポーズされましたけど、特にその時はうれしいという感じはしませんでした。
結婚するということの意味がその時の自分にはいまいちわかっていなかったんだと思います。
今は主人と結婚してよかったと思っています。

• 回答者：知識人 (質問から6日後)
• 5

付き合って何年ですか？
付き合い始めた時はうれしかったですか？

私は、むちゃくちゃ好きって感じではなかったですが、この人とずっと一緒にいるんだろうなって思って結婚しました。まだ後悔はしてないですよ

• 回答者：匿名希望 (質問から6日後)
• 0

私は主人のことが好きで好きでたまらなくて、やっと結婚してもらえた！という感じです。

相談者様はうれしくなかったのでしょうか？お付き合いしてどれくらいでしたか？
プロポーズを受けた時にうれしくなく、さらに今もその彼氏さんとの結婚に対して
前向きになれないなら結婚すべきではないと思います。
親のために結婚するなんて、親にも彼氏さんにも失礼だと思いますし、ご自分に
一番失礼です。
結婚自体に興味が持てないのか、彼氏さんに興味が持てないのかどちらなのでしょうか。
結婚自体になら彼氏さんに正直にお話しして待ってもらうなりしたほうがいいと思います。
彼氏さんにならお別れしたほうがいいかもしれません。相手にも相手の人生があります。

きつい言い方になってしまいましたが、一度きりの人生です。
楽しんでください。

• 回答者：お助けマン (質問から3日後)
• 2

嬉しくなかったのですか・・？
好きでデートを続けていたのに・・？
決して責めてるんじゃないですよ、ただ、普通なら待ちに待ったプロポーズですよね、それかあまりにも突然か、会って２度目でびっくりしたとか・・。
結婚してからやっぱり好きで良かったと思えればいいですけど、親のためとか３０だからとかで無理クリ花嫁ドレスを着るのはお勧めできません。
お返事、待ってもらったらどうですか？
「待つよ」って言ってくれる彼だったらあまり待たせずに胸に飛び込めそうですね。

• 回答者：歳は除外視 (質問から1日後)
• 2

この人なら結婚しようと思う気持があまり感じられない
のではないですか？

結婚はするまでがピークでプロポーズは最高の喜びだと
思いますのでその時に喜べないのは花嫁になれる？さん
が「この人が運命のひと？？」と思えなかったからかも
しれませんね！

私は主人が照れ屋で中途半端な言葉でしかプロポーズ
してくれなかったので「キチンと言うて　一生もんやから」と
言い直してもらいました　それでもすごく感動しました

まだまだ若いのでこれからですよ！
人生は長いです　「この人だ」と思う人に出会うまで
頑張ってください

• 回答者：未来 (質問から20時間後)
• 2

もう舞い上がってしまって深く考えずに結婚しました。
直感もありだと思います。
後悔しながら結婚してもいいことはないので少し時間をもらって考えた方がいいかと思いますよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から19時間後)
• 3

どうしてうれしくなかったのか、今一度考えて見られては如何でしょうか。たぶん彼氏が嫌いとかではなく、まだ時期じゃないのかなあと思います。ご自分の気持ちや環境が、結婚に向かっていないのかもしれませんね。

私の場合は勢いでした。結婚は決まる時は早いですよ。
この人だーと思ってから、どんどん話が進みました。
悩むヒマなく決まる人が少なくないです。

• 回答者：Sooda! くん (質問から14時間後)
• 0

もし　あなたがその人と一緒に苦労をしていける。
そう思うのでしたら結婚しても大丈夫ですが　そう思わなければやめた方がいいです。
苦労を許せる気持ちが無いと　続きませんよ。

• 回答者：お助けマン (質問から11時間後)
• 1

　貴女に人生の大先輩として、以下の言葉を贈ります。

　
　『花は半開に観、酒はほろ酔いに酔う。結婚する前は両目を開いて観、結婚したら片眼を瞑れ』

　以上参考にしてください。

• 回答者：Ｃｈａｐ (質問から8時間後)
• 1

私も結婚に対してこの人と一生生きていく覚悟が決められるだろうか？と
ずっと不安に思ってた３０歳ですが、
プロポーズされた時はうれしくて二つ返事でこの人と結婚しようと思いました。
多分勢いってヤツです。
石橋を叩き過ぎて腱鞘炎になるタイプの私がまさか勢いで結婚を決めるとは自分でも思っていませんでした。
それほどプロポーズはうれしかったです。

が！そんなものは十人十色で、プロポーズされた時うれしくなかったけど、
今では結婚してとってもしあわせって人だってたくさんいると思います。
30歳も全然焦る歳ではないですよ。
他の人はどうか、世間的に３０歳独身はか、親はどう思うかと他人を考えるより、
今の自分の気持ちを一番大切にしてください。

• 回答者：なれますとも。 (質問から7時間後)
• 2

ある程度の妥協は必要かもしれませんがまだ30歳前ならあせる事ないですよ。
自分の場合そんなに覚悟のようなものはなかったように思います。
ただ子供を生むときはかなりの覚悟をしました。

• 回答者：知識人 (質問から7時間後)
• 0

自分が結婚したいとおもったときに
結婚するのがいいですよ。
結婚してやっぱりやめた！では話になりませんので
よく考えてください。年齢は気にしなくてもいいですよ。

• 回答者：Sooda! くん (質問から6時間後)
• 1

プロポーズされて嬉しくなかったのならやめたほうがいいのではと思います
恋愛感情はないのでしょうか？何のために結婚するのでしょうか？親も孫がほしい、今後結婚できないからしようかなって。相手の方にも失礼だと思います。もし友達がそんなこと言い出したら怒ってますね。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から6時間後)
• 0

　私は、３０歳頃から親に勧められて何回かお見合いをしてきてきました。31歳を過ぎましたので、32歳の時にお見合いをした中から、今の妻と結婚しました。
　見合いですから、特に好意を持ったというのではなく、まあ男も大晦日を過ぎたのでもうこのぐらいに人でいいのかなと思い、結婚に踏み切ったという感じです。
　人間は、感情の動物ですから、恋愛結婚だからずっとうまく続くというわけでもないと思います。そして、結婚は、ある意味打算だと思います。

　今の家庭は、必ずしもうまくはいっていませんが、これも自分が選択したのですから受け入れなくてはならないと思っています。

　好きな人と結婚できてうまくいくのが理想なのでしょうが、そういう人はどの程度おられるのでしょうか。好きな人が現れるまで結婚しないというのであれば、それも一つの生き方だと思います。
　要は、自分の考え次第だと思います。好きな人を待ち続けるか、30歳という区切りの年にプロポーズされたのを契機に結婚するのかだと思います。もし、待っていたら、結婚する時期を逸していたということにもなりかねません。

• 回答者：お助けマン (質問から5時間後)
• 2

恋愛感情から結婚を望むのであればやめておいたほうがいいでしょう。が、結婚は、恋愛感情が持続していけるほどやさしいものでないときも多いです。この人なら、無理なく長く一緒にいれそうだと思えることも、結婚には必要です。人を好きになったことがどのくらいあるか、自分の経験を考えてみるのが一番だと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から5時間後)
• 2

お相手のプロポーズの言葉に「愛」を感じられなかったということなのでしょうか。

結婚は年齢でするものではありませんし
親に孫の顔を見せるために・・・・なんてのは本末転倒もいいところです。
何よりあなた自身が幸せを感じられないのなら、やめておいた方がいいような気がします。

• 回答者：余計なお世話 (質問から4時間後)
• 0

私もそういう人と付き合っています。来年結婚しようとか言われましたし．その「結婚」に
憧れがあってそれは嬉しいのですが．実は本当にこの人を愛し続けられるかと思うと
答えが出ないんです。
ある程度結婚は妥協？と思うこともあります。
嫌いじゃないけど愛しているまではいかない。
時間を掛けます。
やっぱり時間を延ばしてゆっくりと考えようと思っています。

愛するって努力じゃなく本能的に求めるものだから．やはり違うのかな～。

• 回答者：知識人 (質問から4時間後)
• 2

１００％この人と結婚したいと思って結婚しました。
結婚は誰かのためにするものではないし、親を安心させたい・期待にこたえたいという気持ちは分からなくはないですが、無理して結婚して離婚となれば親は孫がどうのこうのより、あなたを心配すると思います。プロポーズがうれしくなかったのであれば、結婚はやめた方がいいと私は思います。離婚しない限りは一生一緒に生活するわけですから、結婚前から乗り気じゃないようでは、一生一緒になんていられないと思います。
自分の幸せのため、もう一度よく考えてみてくださいね（＾-＾）

• 回答者：お助けマン (質問から4時間後)
• 1

私は20代の頃すごく結婚したい人がいましたが、現実にはそれほど好きじゃない人となんとなく結婚しました。
結局その結婚はうまくいかず「今度こそ！」と思ったけど次もそれほど好きじゃない人と結婚しました。（30過ぎて子どもが欲しかったので少し焦っていた）
プロポーズもされたかどうかよく覚えてないし愛情も覚悟もほとんどなかったです（笑）
でもまあこの結婚はうまく行ってます。
「ああこの人と結婚してよかった」とよく思います。
燃えるような愛情じゃなくてもうまくいく結婚もあればやっぱりうまくいかないこともあるっていうことだと思います。
結局はうまくいくかは一緒に暮らしてみないとわからないんですよね・・・。
（それ言っちゃうとミモフタもない感じですが）

• 回答者：知識人 (質問から3時間後)
• 2

付き合ったときから結婚するって思ってました。 結婚を意識してからは、この人しかいないとも思いました。
結婚するほど好きではない・・・のならやめたほうがいいと思います。
年齢を考えて結婚しても、幸せな生活が送れないのなら、意味ないですよ。

• 回答者：respondent (質問から3時間後)
• 2

恋愛と愛情は別です。愛情は長い期間を経て徐々に育まれてくるものです。大事なことは、今、好きとかきらいとかでなく、あなたを一生大切にしよう思う気迫を感じるかどうかです。一時の感情ではなく、じっくりと話あってみたらどうですか？

• 回答者：Pakupaku (質問から3時間後)
• 3

嬉しくなかったのならちょっと無理かも。
その人との暮らしを想像してみました。10年後、20年後50年後。
無理そうだったのでやめました。
バツイチ覚悟あるのなら試してみてもいいですが、私は無理でした。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から3時間後)
• 0

結婚する前にはひらめきがありましたね
ベルがなるほどではありませんでしたが、何かひらめきと言うか、プロポーズされた時までに何か感じるものがありました

もしそれがなかったとしたら、そして嬉しくなかったと言うのなら、今回はゴメンナサイしてもいいですね

世界の半分は男です
結婚は年齢や親や孫の顔を見せる為にする訳じゃありません
結婚には勢いも必要です
結婚するほどすきじゃないのかも？と思うのは、やはり勢いがないせいかもしれません
だとしたら、今回は遠慮して置きますになるのかもしれません

• 回答者：respondent (質問から3時間後)
• 0

あなたの気持ち次第だと思います。それは、プロポーズされた時、嬉しくなかった
ことです。この時点であなたは、結婚の対象者とは見ていなかったことです。
しかし、お見合い結婚のような例もあります。
結婚してみたら、以外にお似合いになるかも知れません。

• 回答者：知識人 (質問から3時間後)
• 0

プロポーズされた時、嬉しくなかった・・・これはあなたが相手の方をパートナーとしては見れない、ということなのでしょう。
それならば断るべきだと思います。
そのままずるずる結婚したとしても、お互い幸せになれるかは疑問ですし。
第一相手に対しても失礼のような気がします。

もうすぐ30歳ということで、結婚を焦る気持ちもわからないわけでもありません。
ただ結婚したはいいが、即離婚、なんてことになると・・・
あなたにはきっと良き縁があると思いますよ。

ちなみに私は4年付き合って結婚しましたが、付き合いだした当初から「この人と結婚する」って思っていました＾＾
結婚して4年になりますが、今でも好きですし、これからも好きです、きっと・・・
やはり「好き」って思える相手と結婚した方が、あなたも相手の方も幸せなのだと思いますよ♪

• 回答者：知識人 (質問から3時間後)
• 0

私もすごく悩みました。
遠距離をしていて、あまり会えなかったから　会えた時はすごくうれしかったけど、結婚・・・となると　今まで描いていた自分の未来がまったく違う方向に向いてしまうのがわかったので、本当に悩みました。
私は　結婚の時にかなりの覚悟で家を出ました。

でも、今は帰りたい・・・と思うことがちょっと多くなってきています。
結婚するほどスキではないのか？と思うなら、やめたほうがいいかもしれませんよ。
私は付き合って１年弱で結婚してしまったので、本当に今となっては・・・。

もっと好きになるヒトがいるかもしれませんし。
私は、今　かなり好きなヒトがいます。
主人と結婚していなければ出会っていなかったヒトですけど、今となってはどっちがよかったのかわかりません。

本当に好きなヒトと結婚してください。
何年付き合ったかとか、もういい歳だから　なんて　理由にはなりませんよ。
好きなヒトと一生共にしてください。
自分の経験から、お伝えしました。

参考になればいいと思います。

• 回答者：お助けマン (質問から2時間後)
• 1

結婚するほどと言うのがどれくらいの「好き」なのかわかりませんが、
このように迷われてる時点であまりしないほうがいい気がします。
結婚したら大変なことがたくさんありますよ。
結婚しなければしなくていい苦労もあります。
それをその人と一緒に乗り切れるかかどうかです。
その人となら、色んな苦労があってもやっていけるかどうか考えて
やっていけると思ったら結婚したほうがいいと思います。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から2時間後)
• 0

悩むなら止められた方がいいのではないかと思います。
一生の問題ですしね。
私は付き合って8か月くらいだったんですが、
「この人ならずっと一緒にやっていけそうな気がする」
「幸せになれると思う」という気持ちがありました。
なんとなく未来予想図的なものも想像できました。
覚悟ももちろんありましたが、したいという気持ちの方が
強かったです。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から2時間後)
• 0

悩むくらいならしないほうがいいですよ。

一生の問題ですし、全てに納得できないなら、後々後悔が大きいと思います。

私は10年付き合って結婚しました。

裕福ではないですが、私にはこの人しかいないと思い結婚したので、とても幸せです。

自分で言うのもなんですが、周りがうらやむバカップルです。

でも、ココだけの話し、プロポーズの言葉はイマイチでした・・。

• 回答者：結婚２年４ヶ月 (質問から2時間後)
• 0

私は、あまり好きでなかったけど、結婚しました。
大好きだったのは、前の彼。
でも、主人とはね、、、結婚する気がしたのです。
なぜか分からないのですが＾＾それで結婚しました。

悩むなら辞めた方がいいと思います。
それで幸せになれるとも限らないでしょ？（笑

私の感覚ですが
物凄く好きな人じゃ無い方がいいです。
許容範囲が広がります。物凄く好きな人だと、ちょっとした事が許せなくなります＾＾；

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 2

あなたは女性でしょうか？

愛情と覚悟だけでは結婚できませんよ。
経済的に安心できる相手でないと・・・

悩んでいるということは、まだする時期でないということです。

一回失敗している私は、あなたと同じように悩みながら考えながら結婚して失敗しました。

• 回答者：知識人 (質問から2時間後)
• 0

年齢的に結婚・・と思う気持ちは分かります
でも、ひっかっかっているのですよね。
本当に好きな人からのプロポーズだったら嬉しいです
たとえ、その人の収入が云々とか問題があっても
プロポーズされた時は嬉しいはずですよ
その後、冷静に考えてみたら彼の両親が・・とか　仕事が・・とか細かい事が気になってくるのはあるかもしれません
それも、好きなら問題も解決する答えが見えてきます

私は、好きな人と一緒になる事が一番の幸せだと思っています
このプロポーズは保留にされるか、断るかのどちらかが良いと思います

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 0

私の場合、付き合いが長かったのもあって
「わーい」と喜べるわけでもなく、「大好き♪」といいきれるほど
愛情があるわけでもなかったです。
ただ、一緒にいるのが当たり前だったし、
楽だったし、こういう相手との結婚が後々いいんだろうな。という
先物買い状態でしたね。

結婚するときにとても嬉しくてらっきーと思っていても
離婚する夫婦は沢山います。なんだか違うと思うことも沢山あります。
でも好きだけで結婚するわけではないので、それだけで
決めちゃうのはもったいないと思います。
辛いことがあっても好きだから乗り越えられるというのは確かにあるけど、
結婚準備をしているうちに意外な一面を見て
惚れ直すこともあるかもですよ？

• 回答者：respondent (質問から2時間後)
• 1

ためらいがあるのは、将来への不安感なのか、
それとも彼への信頼や想いなのかを見つめるといいかもしれません。
今の暮らしに不自由がないから、特に変える必要を感じないのかもしれないですしね。
相手への想いには、人生の中でやはり強弱がありますよ。
誰でもそうだと思います。
自分が具合の悪い時に一緒にいてもいいかなぁと思ったら、結婚していいと思います。
慌てて結婚する年齢ではないと思います。焦らないで、じっくりと考えてみてください。
ちなみに私は３３歳で結婚して、現在は満足して生活してます。
周りの女性もみんな３０代からぼちぼちっと結婚したり
私は独身で行くわ、と決心したりでしたね。（女性が多い会社だったので。）
現代の女性は、そんなもんだと思いますよ。＾＾

• 回答者：槇島 (質問から2時間後)
• 1

人生を大きく左右する場面なので、回答する側も緊張します。(^^;

40代既婚男子です。
愛情と覚悟という計れないものをどのくらいというのは難しいことなんですが、
私の場合は、大学を卒業する頃には、すでに結婚の意志を固めていました。
ですので、どちらかといえば、「勢い」という感じもありますが、
「一緒にいて居心地のいい人」と思って結婚しました。
この先、死ぬまで一緒ということを考えると、目先の愛情がどうこうではないと思い、
一歩下がって考えましたね。
覚悟という部分では、あまりそういう切羽詰まったような考え方はしませんでした。
若かったせいもありますが、だめならやり直せばいいという考えもありました。
もちろん、一生一緒にいるという意思は100%ありましたが。

で、あなたのことですが、まだ迷いがあるようなので、もう少し待った方がいいのではないでしょうか？
30歳が近いことを気にされているようですが、現代においては、
婚期を焦るほどの年齢ではないと思いますよ。
少なくても、親が望んでいるからとかで結婚に踏み切るのはやめた方がいいと思います。
親御さんも孫は欲しくても、娘がそのためだけに結婚することは望まないでしょう。
うちにも適齢期の娘がいるので、その点は、強く思います。

• 回答者：らむ (質問から53分後)
• 0

結婚を考えるくらいですから嫌いではないのですよね。

若いときは付き合うたびにこの子と結婚したいこの子と結婚したいと思っていました。
結婚した現在、そんなに結婚したいとは思いませんでしたが悪い子ではないので・・・

結婚してからが永いので、愛を育んでいけば良いんじゃないですか。

• 回答者：お助けマン (質問から51分後)
• 0

私（男）の場合

正直好きで好きで結婚した訳ではありません
（付き合いが15年と長かった為、そんな時期はとうの昔に過ぎていました）
愛情と言われると微妙ですが情だけは強く持っていました
それと一生付き合っていくだけの覚悟は出来ていました。
一緒になってからまた数年経っていますが
それなりに仲良くやっていますよ。

好きでたまらないって状態って相手の良くない箇所まで美化して見てしまう
これを維持する事は不可能に近いと思います
ですのである程度冷静に判断が出来るあなたのような状態が良いと思えます。

いつも一緒に居たいと言うより
一緒に居ても苦痛ではなく
そこそこ自分の時間が持てて
ほどほどに相手を気遣う事が出来れば
うまく行くと思いますよ。

• 回答者：マリッジブルー (質問から48分後)
• 3

結婚はゴールではないのでプロポーズが嬉しくない相手なら結婚はやめたほうがいいと思います。

わたしの場合、結婚の覚悟はまったくありませんでした。
ただ、もう恋をしたくなかったので結婚に逃げました。だけど、結婚してから後悔しましたね。。。
好きな人と結婚してください。
そうじゃない人とは結婚しないでください!!!!!
ゆっくり冷静に考えて決断してください。

• 回答者：Sooda! くん (質問から44分後)
• 0

悩んでいるなら止めたほうが絶対良いと思います！
私も３５歳でプロポーズされ、きっとこれが最後なんだなと思ったのが大間違いの元でしたね。
焦って結婚して…
ずっと一緒に居るんですよ、その人と。
一生。しかも相手の親とも住むかもしれない。

今後結婚できるとも…っていいますが、結婚ってそんなに良いもんじゃないですよ。
よく言うじゃないですか、結婚前は両目で見て、結婚したら片目で相手を見ろって。
欠点もモロ沢山でるし、我慢も多いし。
まぁ所詮他人だから仕方ないんですが。
一生この人と…ってラブラブだったら困難を乗り越えていけそうですが。

• 回答者：匿名希望 (質問から37分後)
• 0

私も、ティファさんと同じです。直感で感じました。

でも・・14年経った今、別れたいです。
子供がいるから我慢していますが・・・。

ですから、焦らずしっかりと考えて、後に、後悔の無い様にしてください。

• 回答者：respondent (質問から37分後)
• 0

したくないのに結婚したら、ちょっとした躓きのたびに止めて置けばよかったと後悔してしまいますよ。
結婚は進学や就職よりももっと厳しいものです。本当に山あり谷ありです。
あなたの一生をその方に託して本当によいのですか？

質問者さんはまだ気持ちが熟してないのだと思います。

• 回答者：匿名希望 (質問から36分後)
• 0

私は旦那は初めて会ったときから『あっこの人と結婚するわ』と直感で感じました。

今まで同棲をしていた彼もいましたが、『この人と結婚してしまうのかなぁ』くらいまでしか思ったことなかったので、今の旦那にはビビッときましたね。

相談者さんは嬉しくなかったということですので、ビビッとこなかったんですよね。。。
本当に好きな方と結婚した方が良いですよ。

結婚前からひっかかっていたら、結婚後ちょっとした喧嘩をしたら、やっぱり
結婚するんじゃなかったと後悔するのが目に見えてます。

今は30歳を過ぎて結婚＆出産する方は多いので焦らずに運命のお相手を見つけてください☆

• 回答者：ティファ (質問から30分後)
• 0

はっきり言って、今の状態でゴールインすると、後でもっと大変な苦労が待ちうけてます。周囲の為に結婚するのは、将来自分を苦しめるのでは。悪い事ばかりの様で
ゴメンナサイ！それだけに、結婚というのは、夢物語ではないのです。
逆に周囲が何といっても、この人と一生頑張っていく　という意気込みがあってこそ
成功するのではないでしょうか。また、恋愛感情は、最初だけ。結婚生活に必要なのは、人間としての思いやりと相手をどれだけ理解してあげられるか　なんです。
尊敬できる面や、好きな面があれば、いいのですが。
もう少し、周囲を見渡しながらお付き合いして様子をみたらいかがでしょうか。

• 回答者：respondent (質問から26分後)
• 3

一生そばにいたい♪と思って結婚しました。
遠距離だったのでなかなか逢えず・・・

覚悟と言えば
地元を離れて、誰も知らない土地に越してきたことぐらいかな。

プロポーズされた時、すっごく嬉しかったですよ♪

もう少し時間をおいて、本当に好きなのか考えてみては。

一緒にご飯を食べられるか？
一緒の空間で過ごせるか？
一緒に寝られるか？
無理!!って思ったら、即効お断りして下さい。

出逢いはあると思いますよ。

• 回答者：りゅうみゅう (質問から26分後)
• 3

私はお見合いで結婚しましたが、その時愛情があったかどうかは疑問ですが、今は主人で良かったと思ってます。自分の相手に対するこれだけは譲れない部分とか条件とかを１０個上げてみて、その内の５，６個合っていればいいと人に言われ、いろいろ考え７個ぐらい合っていたのでいいやと、思い決めました。結婚にはある程度打算はつきものだと思います。この人と結婚したらどうなるかを想像してみて将来一緒にいられると思ったら、結婚すればいいと思います。姪が結婚を決めてから迷い結局体裁で結婚し、籍をなかなか入れられず、やっとの想いで入れたら、３年目くらいに離婚してしまいました。そんなこともあるので悩むことは良い事だと思います。結婚後の事を考えてみて、この人とはやっていけないと思うんだったらやめたほうがいいと思います。よく話し合って結論を出したほうがいいですよ。決してあせらないで、自分の気持ちに素直になってみてください。どちらにするにも後悔しないように。

• 回答者：懸賞マニア (質問から23分後)
• 0

私も１００点満点の彼女ではなかったですけど、結婚して１８年経ちます。
子供も３人出来て、毎日幸せです。
私の場合は、結婚してからの方が、相手の良さや悪さがはっきり分かったので、かえって相手を思いやれるように感じています。
結果としては、９９点です。
（悪いところもあるので、１点減点しました）

• 回答者：匿名希望 (質問から22分後)
• 0

結婚だけではないですが、いくら人に聞こうと、いくら悩もうと未来が確実にどうなるかは誰にもわかりません。

そうはいっても、人生の中で結婚は一つの節目ですから悩む事も当然だと思います。
今結論が自分自身で出せなければ延ばすしかないのではないでしょうか。

他の人の経験をお聞きになることも良いと思いますが単なる参考でしかなく判断材料にはなりません。
自分の道です。自分で決めればもし万々が一失敗しても次に繋がると思います。

• 回答者：respondent (質問から22分後)
• 0

既婚者男です。
結婚はある意味「妥協」だと思っています。
私は２０代のうちに結婚したいと思い２８歳で今のパートナーにプロポーズしました。
向こうも２４歳でそろそろと思っていたらしく、話はトントンとすすみました。
結婚に至ったのは、交際時期からお互いの親が相手方を大変よくしてくれたことです。
結婚は本人だけの意思ではありません、お互いの家族にとっても大事なことです。
このまま待っていれば、もっといい人にあえたねと、ケンカするたび夫婦で会話します。
そして、生まれ変わったら、絶対別の人を結婚しようねとも言っています。
子供も２人できたし、たぶんわかれないでしょうが、理想は夫婦ともにもっと高いなあ
と思っている次第です。
参考になれば幸いです。

• 回答者：respondent (質問から21分後)
• 0

40代です。

私の場合、親がうるさくて勝手に持ってきた見合いをしました。
付き合ってもいいかな・・・って感じで付き合ってた所、親同士で勝手に結婚の話を進められ本人達の気持ちは一切きかれませんでした。
一緒にいて苦にならないから、「まあいいか」な気持ちで結婚しましたが、好きというよりいい人って感じしかしてませんでした。
でも結婚して良かったと思ってます。

• 回答者：匿名希望 (質問から17分後)
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この人と結婚したいと思って結婚しました
覚悟はありませんでした

引っかかっているのでしたら、やめた方がいいと思います。
私はこの人と思って結婚したにもかかわらず、後悔してますので。
でも逆のことだってありますよ。
引っかかっても、後であっ～この人と結婚してよかったと思う事だってあります。

やってみないとわからないことです
人生は選択の連続です。

• 回答者：Sooda! くん (質問から15分後)
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好きというより、長く一緒にいられるかどうか、この点の方を重視しました。

まあ、なんやかんやうまくやっていけてると思います。

• 回答者：respondent (質問から15分後)
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私は30前に親からせかされてここらで手を打とうと結構軽い気持ちでしてしまいました。今まで付き合った中で外見が一番タイプではない人だったけど、大満足ってわけではないが幸せです。子供も2人になってお互いの両親もメロメロですし。
一生一緒にいれるかとか深く考えないほうがいいかもしれませんよ。

• 回答者：Sooda! くん (質問から12分後)
• 1

熱烈な恋愛で結婚しても冷めてしまう夫婦も多いですよ！

逆に、花嫁になれる？さんの様なケースで私も結婚したんですが

子供が産まれてもっと優しくなって、年々好きになっていきました・・・。

他に好きな人がいたのですが、失恋したので「半分やけくそ」で結婚したのに

別れた彼は、その人と1年足らずで離婚したとか・・・・！結局、振られた事が

反対にいい結果をもたらしてくれたんですね（＾＾）少しは参考になりますか？

• 回答者：知識人 (質問から11分後)
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何が引っかかっているのか、ご自分では分かっていますか？

それが分かっていないのであれば、それをまず考えることです。

そうじゃないのに、結婚するのも断るのも相手に失礼です。

彼のことは好きですか？

もう一度、その原点に返って考えてみてはどうですか？

愛情や覚悟は必要だと思います。

それがないまま結婚したら、あなたは後悔しますよ。

• 回答者：Sooda! ちゃん (質問から10分後)
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結婚は一生のもの。プロポーズされて嬉しくなかったと引っかかっているのなら、もうしばらく時間をかけて相手の方と接して判断された方が良いと思います。
既婚者で、プロポーズされて嬉しくなかったという人は周りには居ませんよ。
女性はみなさん泣くか心の中でガッツポーズです。ただ、私の中で結婚を決めた１番の理由は、おじいちゃんおばあちゃんになるまでの歩みをリアルに想像出来たからかも知れません。彼とならずーっと一緒に暮らしてゆけるな、という実感。
３５歳くらいまでは焦る必要はないと思います。最近周りで結婚が決まった方は女性で３７歳です。ご縁があればどんな歳になっても結婚できると思います。
後悔しないよう、慎重にご自身と彼を見つめてみてください。＞＜

• 回答者：Ｍａｈ (質問から9分後)
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３０代女性です。

私の場合は２０代前半の若い頃に先に子供ができてしまったので（今でいうできちゃった婚）若さの勢いでというかそんな感じで結婚しました。ただ、子供が産まれて生活が始まると恋愛感情なしに子供の為にも片親にはしたくないって思いで生活してますね。マンネリしてる状態です。

• 回答者：知識人 (質問から5分後)
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